Letra traducida Albuquerque de Weird Al Yankovic al español (letra canción original y traducción)
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Además de la letra de la canción Albuquerque en español, también encontrarás Albuquerque traducida en portugués, en inglés, en francés, en alemán y otros.
Además de la letra de la canción Albuquerque en español, también encontrarás Albuquerque traducida en portugués, en inglés, en francés, en alemán y otros.
Letra Albuquerque de Weird Al Yankovic original
Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the
stairs in the corner of the basement of the house half a block down the
street from Jerry's Bait Shop... You know the place... Well anyway,
back then life was going swell and everything was juuuuust peachy...
except of course for the undeniable fact that every single morning my
mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast.
Dawww!! Big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'! It was driving me crazy.
I said to my mom, I said, 'Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?'
And my dear, sweet mother, she just looked at me like a cow looks at an
oncoming train. And she leaned right down next to me, and she said, 'IT'S
GOOD FOR YOU!' And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my
mouth and force fed me nothing but sauerkraut until I was 26 and a half
years old.
That's when I swore that someday, someday I would get outta that
basement and travel to a magical, far away place, where the sun is
always shining and the air smells like warm root beer, and the towels
are oh so fluffy! Where the shriners and the lepers play their ukuleles
all day long, and anyone on the street will gladly shave your back for
a nickel!
Wacka wacka, doo doo, yeah!
Well, let me tell you, people, it wasn't long at all before my dream
came true. Because the very next day, a local radio station had this
contest to see who could correctly guess the number of molecules in
Leonard Nimoy's butt. I was off by three, but I still won the grand
prize. That's right, a first class, one-way ticket...
to Albuquerque!
Albuquerque!
Oh yeah. You know, I'd never been on a real airplane before, and I gotta
tell ya, it was really great... except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor. And the little kid in
back of me kept throwin' up the whole time. The flight attendants ran out of
Dr. Pepper and salted peanuts, and the in-flight movie was Bio-Dome with
Pauly Shore...and, oh yeah, three of the airplane engines burned out, and we
went into a tailspin and crashed into a hillside and the plane exploded in a
giant fireball and everybody died. Except for me. You know why?
'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Ah-ha-ha-ha. Ah-ha-ha. Aahhh. So I crawled from the twisted, burnin'
wreckage, I crawled on my hands and knees for three full days, draggin'
along my big leather suitcase and my garment bag and my tenor saxophone
and my 12-pound bowlin' ball and my lucky, lucky autographed
glow-in-the-dark snorkel. But finally I arrived at the world famous
Albuquerque Holiday Inn where the towels are oh so fluffy! And you can
eat your soup right out of the ashtrays if you wanna. It's OK, they're
clean.
Well, I checked into my room, and I turned down the A/C, and I turned
on the SpectraVision, and I'm just about to eat that little chocolate
mint on my pillow that I love so very, very much, when suddenly there's
a knock on the door. Well, now, who could that be?
I say, 'Who is it?' No answer.
'Who is it?' There's no answer.
'WHO IS IT!?' They're not sayin' anything.
So finally, I go over and I open the door, and just as I suspected,
it's some big, fat hermaphrodite with a flock of seagulls, haircut, and
only one nostril. Oh, man, I hate it when I'm right.
So, anyway, he bursts into my room, and he grabs my lucky snorkel, and
I'm like, 'Hey, you can't have that! That snorkel's been just like a
snorkel to me.'
And he's like, 'Tough!'
And I'm like, 'Give it!'
And he's like, 'Make me!'
And I'm like, ''kay!'
So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus, and I bit off his ear
and he chewed off my eyebrows, and I took out his appendix and he gave
a colonic irrigation, yes indeed, you better believe it. And somehow in
the middle of it all, the phone got knocked off the hook. And twenty
seconds later, I heard a familiar voice. And you know what it said?
I'll tell ya what it said!
It said, 'If you'd like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.
If you'd like to make a call, please hang up and try again.
If you need help, hang up and then dial your operator.'
In Albuquerque!
Albuquerque!
Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel. But I
made a solemn vow right then and there that I would not rest, I would
not sleep for an instant, until the one-nostrilled man was brought to
justice.
But first, I decided to buy some donuts. So I got in my car, and I
drove over to the donut shop, and I walked on up to the guy behind the
counter and he says, 'Yeah, whaddaya want??'
I said, 'You got any glazed donuts?'
He said, 'Nah, we're outta glazed donuts.'
I say, 'Well, you got any jelly donuts?'
He said, 'No, we're outta jelly donuts.'
I said, 'You got any Bavarian cream-filled donuts?'
He said, 'No, we're outta Bavarian cream-filled donuts.'
I said, 'You got any cinnamon rolls?'
He said, 'No, we're outta cinnamon rolls!'
I said, 'You got any apple fritters?'
He said, 'No, we're outta apple fritters!'
I said, 'You got any bear claws?'
He said, 'Wait a minute, I'll go check.'
'No, we're outta bear claws!'
I said, 'Well, in that case... in that case, what do you have?'
He says, 'All I got right now is this box of one dozen starving crazed weasels.'
I said, 'OK, I'll take that.'
So he hands me the box, and I open up the lid, and the weasels jump out
and they immediately latch onto my face and start bitin' me all over.
Oh, man, they were just goin' nuts! They were tearin' me apart! You
know, I think it was just about that time that a little ditty started
goin' through my head. I believe it went a little somethin' like this:
DOH! Get 'em off me! Get 'em off me! Ohhh! No, get 'em off, get 'em
off! Oh, oh God, oh God! Oh, get 'em off me! Oh, oh God! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my
face, wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin' like
a constipated wiener dog. And as luck would have it, that's exactly
when I ran into the girl of my dreams. Her name was Zelda. She was a
caligraphy enthusiast, with a slight overbite, and hair the color of
strained peaches. I'll never forget the very first thing she said to
me. She said, 'Hey, you've got weasels on your face.'
That's when I knew it was true love. We were inseparable after that.
Aw, we ate together, we bathed together, we even shared the same piece
of mint-flavored dental floss. The world was our burrito. So we got
married, and we bought us a house and had two beautiful children,
Nathaniel and Superfly. Oh we were so very, very, very happy, oh yeah.
But then, one fateful night, Zelda said to me, she said, 'Sweetie
pumpkin? Do you wanna join the Columbia Record Club?' I said, 'Woah!
Hold on now, baby! I'm just not ready for that kind of a commitment!'
So we broke up, and I never saw her again
but that's just the way things go
In Albuquerque!
Albuquerque!
Anyway, things really started lookin' up for me, because about a week
later, I finally achieved my lifelong dream. That's right, I got me a
part-time job at the Sizzler! I even made employee of the month after I
put out that grease fire with my face. Aw yeah, everybody was pretty
jealous of me after that. I was gettin' a lot of attitude.
OK, like one time, I was out in the parkin' lot, tryin' to remove my excess
earwax with a golf pencil, when I see this guy Marty
tryin' to carry a big ol' sofa up the stairs all by himself. So I-I say to
him, I say, 'Hey, you want me to help you with that?' And
Marty, he just rolls his eyes and goes, 'No, I want you
to cut off my arms and legs with a chainsaw!' So I did.
And then he gets all indignant on me. He's like, 'Hey, man, I was just
being sarcastic!' Well, that's just great. How was I supposed to know
that? I'm not a mind reader, for cryin' out loud. Besides, now he's got
a really cute nickname - Torso-Boy! So what's he complaining about?
Say, that reminds me of another amusing anecdote. This guy comes up to
me on the street and he tells me he hasn't had a bite in three days.
Well, I knew what he meant, but just to be funny, I took a big bite out
of his jugular vein. And he's yelling and screaming and bleeding all
over, and I'm like, 'Hey, come on, don'tcha get it?' But he just keeps
rolling around on the sidewalk, bleeding and screaming, 'Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh!' You know, completely missing the irony of
the whole situation. Man, some people just can't take a joke, you know?
Anyway, um...um...where was I? Kinda lost my train of thought.
Uh, well, uh, OK, anyway, I-I know it's kind of a roundabout way of
saying it, but, I guess the whole point I'm tryin' to make here is...
I HATE SAUERKRAUT!
That's all I'm really tryin' to say. And, by the way,
if one day you happen to wake up and find yourself in an existential
quandry, full of loathing and self-doubt and wracked with the pain and
isolation of your pitiful meaningless existence, at least you can take
a small bit of comfort in knowing that somewhere out there in this
crazy ol' mixed-up universe of ours, there's still a little place
called Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
I said A! (A!)
L! (L!)
B! (B!)
U! (U!)
.... querque! (querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al...buquerque!
*burp*
heh heh heh heh
Letra Albuquerque de Weird Al Yankovic en español (traducción)
chico ELT en
detrás de mí mantener throwin arriba todo el tiempo. Los asistentes de vuelo se quedó sin
Dr. Pepper y maní salado, y la película durante el vuelo se Bio-Dome
Pauly Shore ... y, oh sí, tres de los motores de avión quemado, y
se fue en picada y se estrelló en una ladera y el avión explotó en un
bola de fuego gigante y todo el mundo murió. Excepto para mí. ¿Sabes por qué?
Porque yo tenía mi mesa la bandeja hasta
Y mi asiento de atrás en la posición vertical
Tenía mi mesa la bandeja hasta
Y mi asiento de atrás en la posición vertical
Tenía mi mesa la bandeja hasta
Y mi asiento de atrás en la posición vertical
Ah, ja, ja, ja. Ah, ja, ja. Aahhh. Así que se arrastró desde el torcido ", burnin
restos del avión, me metí en mis manos y rodillas durante tres días completos, Draggin '
a lo largo de mi maleta de cuero y mi bolsa de ropa y mi saxo tenor
y mis 12 kilos Bowlin pelota y mi suerte, suerte autografiada
que brillan en la oscuridad snorkel. Pero finalmente lleguéen el famoso del mundo
Albuquerque Holiday Inn, donde las toallas son oh tan suaves! Y se puede
comer su sopa a la derecha de los ceniceros, si lo desea. Está bien, son
limpia.
Bueno, me registré en mi habitación, y rechazó el A / C, y me volví
en el SpectraVision, y estoy a punto de comer el chocolate que poco
menta en la almohada que amo mucho, mucho, cuando de repente hay
Llaman a la puerta. Bueno, ahora, ¿quién puede ser?
Yo digo, '¿Quién es?' No hay respuesta.
"¿Quién es? ' No hay una respuesta.
¿Quién es? ' Ellos no están diciendo nada.
Así que, finalmente, yo voy y abro la puerta, y como yo sospechaba,
es un grande y gordo hermafrodita con una bandada de gaviotas, corte de pelo, y
sólo una fosa nasal. Oh, hombre, yo odio cuando estoy en lo cierto.
Por lo tanto, de todos modos, que irrumpe en mi habitación, y me agarra snorkel suerte, y
Yo soy como, 'Hey, no puedes tener eso! Snorkel que ha sido como un
snorkel para mí. "
Y 't Outta que
sótano y viajar a un lugar mágico, muy lejos, donde el sol es
siempre brilla y el aire huele a cerveza de raíz caliente, y las toallas
son oh tan suaves! Donde los Shriners y los leprosos de la obra de sus ukeleles
durante todo el día, y nadie en la calle con mucho gusto afeitarse la espalda para
un centavo!
Wacka Wacka, doo doo, yeah!
Bueno, déjenme decirles, la gente, no pasó mucho tiempo en absoluto antes de mi sueño
se hizo realidad. Porque al día siguiente, una estación de radio local tuvo este
concurso para ver quién podía adivinar correctamente el número de moléculas de
Culo de Leonard Nimoy. Yo estaba fuera por tres, pero aún así ganó el Gran
premio. Así es, uno de primera clase, un billete de ida ...
a Albuquerque!
Albuquerque!
Ah, sí. Usted sabe, yo nunca había estado en un avión real antes, y tengo que
decir ya, que era realmente grande ... excepto que tuve que sentarme entre dos grandes
Las mujeres albanesas con el olor del cuerpo terriblemente grave. Y la luznstant, hasta que el hombre de una sola nostrilled fue llevado a
la justicia.
Pero primero, me decidí a comprar unas rosquillas. Así que me metí en el coche, y yo
pasó por encima a la tienda de donuts, y yo caminamos hasta en el hombre detrás del
mostrador y dice: 'Sí, ¿Qué te quiero?'
Yo dije, '¿Tienes donas glaseadas?
Me dijo: 'No, nos largamos donas glaseadas.
Yo digo, 'Bueno, ¿tienes rosquillas?
Me dijo: 'No, nos largamos donas de jalea.
Yo dije, '¿Tienes buñuelos rellenos de crema bávara?
Me dijo: 'No, nos largamos de Baviera donuts rellenos de crema.
Yo dije, '¿Tienes rollos de canela?
Me dijo: 'No, nos largamos rollos de canela!
Yo dije, '¿Tienes buñuelos de manzana? "
Me dijo: 'No, nos largamos buñuelos de manzana!
Yo dije, '¿Tienes garras de oso? "
Me dijo: 'Espera un minuto, voy a ir a ver. "
"No, nos largamos garras de oso!
Yo dije, 'Bueno, en ese caso ... en ese caso, ¿qué tienes? "
Él dice: "Todo lo que tengo en este momento es esta caja deTiempo atrás, cuando yo era un niño Little Bitty viviendo en una caja bajo el
escaleras en la esquina del sótano de la casa a media cuadra de la
calle de Bait Shop Jerry ... Usted sabe el lugar ... Bueno de todos modos,
entonces la vida se va se hinchan y todo fue color de rosa ... juuuuust
excepto por supuesto el hecho innegable de que cada mañana mi única
madre me haría un gran tazón "ol de chucrut para el desayuno.
Dawww! Gran plato de chucrut!
Cada mañana solo! Se me estaba volviendo loco.
Le dije a mi mamá, me dijo: 'Oye, mamá, ¿qué pasa con todos los chucrut?
Y mi querida madre, dulce, ella me miró como si una vaca se ve a un
se aproxima tren. Y ella se apoyó el derecho a mi lado y dijo: "Es
BUENO PARA TI! Y entonces ella me ató a la pared y se pegó un embudo en mi
boca y alimentados a la fuerza nada más que me chucrut hasta que tenía 26 años y medio
años de edad.
Fue entonces cuando me juró que algún día, algún día se ges como, "¡Mala suerte!"
Y yo soy como, 'Give it! "
Y es como, 'Hazme!
Y yo digo,''kay!
Así que agarró la pierna y me agarró el esófago, y me mordió la oreja
y morder mis cejas, y me sacaron el apéndice y se entregó a él
una irrigación del colon, sí de hecho, es mejor que lo creas. Y de alguna manera en
el medio de todo, el teléfono tiene descolgado. Y veinte
segundos después, oí una voz familiar. ¿Y sabes lo que dijo?
Le diré lo que dijo!
Decía: "Si quieres hacer una llamada, por favor, cuelgue y vuelva a intentarlo.
Si necesita ayuda, cuelgue y marque con su operador.
Si desea hacer una llamada, por favor, cuelgue y vuelva a intentarlo.
Si necesita ayuda, cuelgue y marque con su operador.
En Albuquerque!
Albuquerque!
Bueno, para no hacer el cuento largo, que se salió con mi snorkel. Pero yo
hizo un voto solemne, justo en ese momento que no iba a descansar, me
no dormir por una ide
melocotones tensas. Nunca olvidaré la primera cosa que le dijo a
me. Ella dijo, 'Hey, tienes comadrejas en su cara. "
Fue entonces cuando supe que era el verdadero amor. Fuimos inseparables después de eso.
Aw, comimos juntos, nos bañamos juntos, incluso compartió la misma pieza
de sabor a menta hilo dental. El mundo fue nuestro burrito. Así que nos dieron
casado, y que nos compró una casa y tenía dos hijos hermosos,
Nathaniel y Superfly. Oh, eran muy, muy, muy feliz, oh yeah.
Pero entonces, una fatídica noche, Zelda me dijo, ella dijo: "Cariño
de calabaza? ¿Quieres formar parte del Club Columbia Record? Le dije: '¡Guau!
Espera ahora, baby! No estoy preparado para ese tipo de compromiso!
Así que nos separamos, y yo nunca la volví a ver
pero eso es sólo el curso de las cosas
En Albuquerque!
Albuquerque!
De todos modos, las cosas realmente comenzaron mirando para mí, porque alrededor de una semana
más tarde, he conseguido finalmente mi sueño de toda la vida. Thauna docena de muertos de hambre comadreja loca ".
Yo dije, 'OK, voy a tomar eso.'
Así que me entrega la caja, y abrir la tapa, y las comadrejas saltar
y de inmediato se adhieren a la cara y empezar a Bitin "yo todo.
Oh, hombre, no eran más que goin loco! Fueron Tearin 'me aparte! Usted
Sabes, creo que sólo se trataba de que el tiempo que una cancioncilla comenzó
goin 'a través de mi cabeza. Creo que fue un poco de algo "de esta manera:
DOH! Get 'em encima! Get 'em encima! Ohhh! No, a por ellos fuera, a por ellos
de descuento! Oh, oh Dios, oh Dios! Oh, a por ellos de mí! Oh, oh Dios! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
Corrí a la calle con estas comadrejas comer carne por todo el
cara, Wavin 'mis brazos corriendo por todos lados y justo ", corriendo, corriendo como
un estreñimiento perro salchicha. Y quiso la suerte que tiene, eso es exactamente
cuando me encontré con la chica de mis sueños. Su nombre era Zelda. Ella era una
entusiasta de la caligrafía, con una ligera sobremordida, y el pelo del colorcked con el dolor y la
el aislamiento de su existencia sin sentido triste, por lo menos que puede tomar
un poco de consuelo al saber que en algún lugar de esta
loco viejo mezclado universo nuestro, todavía hay un pequeño lugar
llamado Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Me dijo que A! (A!)
L! (L!)
B! (B!)
U! (U!)
.... querque! (Querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al buquerque ...!
* * Eructar
je je je je
g anécdota. Este tipo se acerca a
me en la calle y me dice que no ha tenido un bocado en tres días.
Bueno, yo sabía lo que quería decir, pero sólo para ser divertido, me tomé un gran bocado
de su propia vena yugular. Y él está gritando y gritando y sangrando
más, y yo soy como, 'Hey, vamos, don'tcha conseguirlo? Pero él sólo mantiene
rodando por la acera, sangrando y gritando, "Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh! Ya sabes, completamente ausente la ironía de la
toda la situación. El hombre, algunas personas simplemente no pueden aceptar una broma, ¿sabes?
De todos modos, eh ... eh ... ¿dónde estaba? Un poco perdido el hilo de mis pensamientos.
Uh, bueno, uh, bien, de todos modos, II sabe que es una especie de rodeo
decirlo, pero, creo que todo el punto que estoy tratando de hacer aquí es ...
I HATE chucrut!
Eso es todo lo que realmente tratas de decir. Y, por cierto,
si un día le sucede que despierta y se encuentra en un existencial
dilema, lleno de odio y falta de confianza y wraderecho t, yo me consiguió un
trabajo a tiempo parcial en el Sizzler! Incluso hice el empleado del mes después de que
apague ese fuego de grasa con mi cara. Oh sí, todo el mundo estaba muy
celoso de mí después de eso. Yo estaba gettin 'un montón de actitud.
Aceptar, como un momento, yo estaba en el parkin 'mucho, tryin' para eliminar el exceso de mi
cera de los oídos con un lápiz de golf, cuando veo este tipo Marty
tryin 'para llevar a un ol grande' sofá por las escaleras por sí mismo. Así que decir a II
le digo, 'Oye, ¿quieres que te ayude con eso? " Y
Marty, que sólo mueve los ojos y dice: 'No, te quiero
para cortar los brazos y las piernas con una motosierra! Así lo hice.
Y luego se pone todo indignado conmigo. Es como, 'Hey, hombre, yo estaba
siendo sarcástico! Bueno, eso es simplemente genial. ¿Cómo iba yo a saber
que? Yo no soy un lector de la mente, porque de llorar fuerte. Además, ahora tiene
un apodo muy lindo - Torso-Boy! Entonces, ¿qué se quejan?
Decir, que me recuerda a otra amusin
detrás de mí mantener throwin arriba todo el tiempo. Los asistentes de vuelo se quedó sin
Dr. Pepper y maní salado, y la película durante el vuelo se Bio-Dome
Pauly Shore ... y, oh sí, tres de los motores de avión quemado, y
se fue en picada y se estrelló en una ladera y el avión explotó en un
bola de fuego gigante y todo el mundo murió. Excepto para mí. ¿Sabes por qué?
Porque yo tenía mi mesa la bandeja hasta
Y mi asiento de atrás en la posición vertical
Tenía mi mesa la bandeja hasta
Y mi asiento de atrás en la posición vertical
Tenía mi mesa la bandeja hasta
Y mi asiento de atrás en la posición vertical
Ah, ja, ja, ja. Ah, ja, ja. Aahhh. Así que se arrastró desde el torcido ", burnin
restos del avión, me metí en mis manos y rodillas durante tres días completos, Draggin '
a lo largo de mi maleta de cuero y mi bolsa de ropa y mi saxo tenor
y mis 12 kilos Bowlin pelota y mi suerte, suerte autografiada
que brillan en la oscuridad snorkel. Pero finalmente lleguéen el famoso del mundo
Albuquerque Holiday Inn, donde las toallas son oh tan suaves! Y se puede
comer su sopa a la derecha de los ceniceros, si lo desea. Está bien, son
limpia.
Bueno, me registré en mi habitación, y rechazó el A / C, y me volví
en el SpectraVision, y estoy a punto de comer el chocolate que poco
menta en la almohada que amo mucho, mucho, cuando de repente hay
Llaman a la puerta. Bueno, ahora, ¿quién puede ser?
Yo digo, '¿Quién es?' No hay respuesta.
"¿Quién es? ' No hay una respuesta.
¿Quién es? ' Ellos no están diciendo nada.
Así que, finalmente, yo voy y abro la puerta, y como yo sospechaba,
es un grande y gordo hermafrodita con una bandada de gaviotas, corte de pelo, y
sólo una fosa nasal. Oh, hombre, yo odio cuando estoy en lo cierto.
Por lo tanto, de todos modos, que irrumpe en mi habitación, y me agarra snorkel suerte, y
Yo soy como, 'Hey, no puedes tener eso! Snorkel que ha sido como un
snorkel para mí. "
Y 't Outta que
sótano y viajar a un lugar mágico, muy lejos, donde el sol es
siempre brilla y el aire huele a cerveza de raíz caliente, y las toallas
son oh tan suaves! Donde los Shriners y los leprosos de la obra de sus ukeleles
durante todo el día, y nadie en la calle con mucho gusto afeitarse la espalda para
un centavo!
Wacka Wacka, doo doo, yeah!
Bueno, déjenme decirles, la gente, no pasó mucho tiempo en absoluto antes de mi sueño
se hizo realidad. Porque al día siguiente, una estación de radio local tuvo este
concurso para ver quién podía adivinar correctamente el número de moléculas de
Culo de Leonard Nimoy. Yo estaba fuera por tres, pero aún así ganó el Gran
premio. Así es, uno de primera clase, un billete de ida ...
a Albuquerque!
Albuquerque!
Ah, sí. Usted sabe, yo nunca había estado en un avión real antes, y tengo que
decir ya, que era realmente grande ... excepto que tuve que sentarme entre dos grandes
Las mujeres albanesas con el olor del cuerpo terriblemente grave. Y la luznstant, hasta que el hombre de una sola nostrilled fue llevado a
la justicia.
Pero primero, me decidí a comprar unas rosquillas. Así que me metí en el coche, y yo
pasó por encima a la tienda de donuts, y yo caminamos hasta en el hombre detrás del
mostrador y dice: 'Sí, ¿Qué te quiero?'
Yo dije, '¿Tienes donas glaseadas?
Me dijo: 'No, nos largamos donas glaseadas.
Yo digo, 'Bueno, ¿tienes rosquillas?
Me dijo: 'No, nos largamos donas de jalea.
Yo dije, '¿Tienes buñuelos rellenos de crema bávara?
Me dijo: 'No, nos largamos de Baviera donuts rellenos de crema.
Yo dije, '¿Tienes rollos de canela?
Me dijo: 'No, nos largamos rollos de canela!
Yo dije, '¿Tienes buñuelos de manzana? "
Me dijo: 'No, nos largamos buñuelos de manzana!
Yo dije, '¿Tienes garras de oso? "
Me dijo: 'Espera un minuto, voy a ir a ver. "
"No, nos largamos garras de oso!
Yo dije, 'Bueno, en ese caso ... en ese caso, ¿qué tienes? "
Él dice: "Todo lo que tengo en este momento es esta caja deTiempo atrás, cuando yo era un niño Little Bitty viviendo en una caja bajo el
escaleras en la esquina del sótano de la casa a media cuadra de la
calle de Bait Shop Jerry ... Usted sabe el lugar ... Bueno de todos modos,
entonces la vida se va se hinchan y todo fue color de rosa ... juuuuust
excepto por supuesto el hecho innegable de que cada mañana mi única
madre me haría un gran tazón "ol de chucrut para el desayuno.
Dawww! Gran plato de chucrut!
Cada mañana solo! Se me estaba volviendo loco.
Le dije a mi mamá, me dijo: 'Oye, mamá, ¿qué pasa con todos los chucrut?
Y mi querida madre, dulce, ella me miró como si una vaca se ve a un
se aproxima tren. Y ella se apoyó el derecho a mi lado y dijo: "Es
BUENO PARA TI! Y entonces ella me ató a la pared y se pegó un embudo en mi
boca y alimentados a la fuerza nada más que me chucrut hasta que tenía 26 años y medio
años de edad.
Fue entonces cuando me juró que algún día, algún día se ges como, "¡Mala suerte!"
Y yo soy como, 'Give it! "
Y es como, 'Hazme!
Y yo digo,''kay!
Así que agarró la pierna y me agarró el esófago, y me mordió la oreja
y morder mis cejas, y me sacaron el apéndice y se entregó a él
una irrigación del colon, sí de hecho, es mejor que lo creas. Y de alguna manera en
el medio de todo, el teléfono tiene descolgado. Y veinte
segundos después, oí una voz familiar. ¿Y sabes lo que dijo?
Le diré lo que dijo!
Decía: "Si quieres hacer una llamada, por favor, cuelgue y vuelva a intentarlo.
Si necesita ayuda, cuelgue y marque con su operador.
Si desea hacer una llamada, por favor, cuelgue y vuelva a intentarlo.
Si necesita ayuda, cuelgue y marque con su operador.
En Albuquerque!
Albuquerque!
Bueno, para no hacer el cuento largo, que se salió con mi snorkel. Pero yo
hizo un voto solemne, justo en ese momento que no iba a descansar, me
no dormir por una ide
melocotones tensas. Nunca olvidaré la primera cosa que le dijo a
me. Ella dijo, 'Hey, tienes comadrejas en su cara. "
Fue entonces cuando supe que era el verdadero amor. Fuimos inseparables después de eso.
Aw, comimos juntos, nos bañamos juntos, incluso compartió la misma pieza
de sabor a menta hilo dental. El mundo fue nuestro burrito. Así que nos dieron
casado, y que nos compró una casa y tenía dos hijos hermosos,
Nathaniel y Superfly. Oh, eran muy, muy, muy feliz, oh yeah.
Pero entonces, una fatídica noche, Zelda me dijo, ella dijo: "Cariño
de calabaza? ¿Quieres formar parte del Club Columbia Record? Le dije: '¡Guau!
Espera ahora, baby! No estoy preparado para ese tipo de compromiso!
Así que nos separamos, y yo nunca la volví a ver
pero eso es sólo el curso de las cosas
En Albuquerque!
Albuquerque!
De todos modos, las cosas realmente comenzaron mirando para mí, porque alrededor de una semana
más tarde, he conseguido finalmente mi sueño de toda la vida. Thauna docena de muertos de hambre comadreja loca ".
Yo dije, 'OK, voy a tomar eso.'
Así que me entrega la caja, y abrir la tapa, y las comadrejas saltar
y de inmediato se adhieren a la cara y empezar a Bitin "yo todo.
Oh, hombre, no eran más que goin loco! Fueron Tearin 'me aparte! Usted
Sabes, creo que sólo se trataba de que el tiempo que una cancioncilla comenzó
goin 'a través de mi cabeza. Creo que fue un poco de algo "de esta manera:
DOH! Get 'em encima! Get 'em encima! Ohhh! No, a por ellos fuera, a por ellos
de descuento! Oh, oh Dios, oh Dios! Oh, a por ellos de mí! Oh, oh Dios! Ah,
AaaaaaahhhhhhhhhOhhhhhhhhhh!
Corrí a la calle con estas comadrejas comer carne por todo el
cara, Wavin 'mis brazos corriendo por todos lados y justo ", corriendo, corriendo como
un estreñimiento perro salchicha. Y quiso la suerte que tiene, eso es exactamente
cuando me encontré con la chica de mis sueños. Su nombre era Zelda. Ella era una
entusiasta de la caligrafía, con una ligera sobremordida, y el pelo del colorcked con el dolor y la
el aislamiento de su existencia sin sentido triste, por lo menos que puede tomar
un poco de consuelo al saber que en algún lugar de esta
loco viejo mezclado universo nuestro, todavía hay un pequeño lugar
llamado Albuquerque!
Albuquerque!
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Albuquerque! (Albuquerque!)
Me dijo que A! (A!)
L! (L!)
B! (B!)
U! (U!)
.... querque! (Querque!)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
(Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque)
Al buquerque ...!
* * Eructar
je je je je
g anécdota. Este tipo se acerca a
me en la calle y me dice que no ha tenido un bocado en tres días.
Bueno, yo sabía lo que quería decir, pero sólo para ser divertido, me tomé un gran bocado
de su propia vena yugular. Y él está gritando y gritando y sangrando
más, y yo soy como, 'Hey, vamos, don'tcha conseguirlo? Pero él sólo mantiene
rodando por la acera, sangrando y gritando, "Aaaahhhh!
AaaaahhhhOhhhhh! Aaaaahhhh! Ya sabes, completamente ausente la ironía de la
toda la situación. El hombre, algunas personas simplemente no pueden aceptar una broma, ¿sabes?
De todos modos, eh ... eh ... ¿dónde estaba? Un poco perdido el hilo de mis pensamientos.
Uh, bueno, uh, bien, de todos modos, II sabe que es una especie de rodeo
decirlo, pero, creo que todo el punto que estoy tratando de hacer aquí es ...
I HATE chucrut!
Eso es todo lo que realmente tratas de decir. Y, por cierto,
si un día le sucede que despierta y se encuentra en un existencial
dilema, lleno de odio y falta de confianza y wraderecho t, yo me consiguió un
trabajo a tiempo parcial en el Sizzler! Incluso hice el empleado del mes después de que
apague ese fuego de grasa con mi cara. Oh sí, todo el mundo estaba muy
celoso de mí después de eso. Yo estaba gettin 'un montón de actitud.
Aceptar, como un momento, yo estaba en el parkin 'mucho, tryin' para eliminar el exceso de mi
cera de los oídos con un lápiz de golf, cuando veo este tipo Marty
tryin 'para llevar a un ol grande' sofá por las escaleras por sí mismo. Así que decir a II
le digo, 'Oye, ¿quieres que te ayude con eso? " Y
Marty, que sólo mueve los ojos y dice: 'No, te quiero
para cortar los brazos y las piernas con una motosierra! Así lo hice.
Y luego se pone todo indignado conmigo. Es como, 'Hey, hombre, yo estaba
siendo sarcástico! Bueno, eso es simplemente genial. ¿Cómo iba yo a saber
que? Yo no soy un lector de la mente, porque de llorar fuerte. Además, ahora tiene
un apodo muy lindo - Torso-Boy! Entonces, ¿qué se quejan?
Decir, que me recuerda a otra amusin
Sólo entre todos podremos hacer de éste un sitio mejor :)
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